Diário,
Atendendo a recomendações médicas, vou anotar o tudo o que comer, diariamente.
EM CASA:
8h30 - Café preto
9h00 - Meu primeiro comprimidinho de sibutramina
NO TRABALHO
10h00 - Café preto
11h00 - Uns biscoitinhos de polvilho, pouca coisa mesmo
11h05 - Café
12h10 - Uma lata de suco de uva light
12h30 - Alguém veio de Fortaleza a trouxe castanhas de caju. Comi um punhado
12h35 - Mais um punhadinho, discreto
12h45 - Café - e como ainda tinha castanha, peguei mais umas
13h30 - Café
14h30 - Café
15h10 - Café
15h45 - Enxaqueca. Vim me embora
EM CASA
16h10 - Um bolinho de carne moída a parmegiana + 2 colheres de purê de batata
Um copo de suco de tangerina light
18h30 - Um alfajor havana
e mais nada.
Agora são 23h40 e tou morrendo de fome.
Queria um lexotan, mas não tem, então vou comer pão, pra ver se afome passa.
Esse negócio de ser gorda é um saco.
Será que se eu tomar sibutramina na veia o efeito é mais imediato?
Eu
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
EMAGRECER É PUNK
Agora falando sério: emagrecer é difícil demais.
A fórmula é simples - você come menos, gasta mais energia, você emagrece. Eu sei, todo mundo sabe. Líquido e certo. O problema é o mundo.
No mundo há batata frita e feijão tropeiro; picanha maturada e filé à parmegiana; pizza com massa grossa e muito, muito queijo derretendo. E tudo isso fica chamando o seu nome. E você pensa: é só hoje.
Dieta fácil é a do ser sozinho. Você não abastece a sua casa com guloseimas e nem tem ninguém ao seu lado na hora do jantar pra pedir um delivery de comida chinesa que vem cantando I'm singing in the rain enquanto você precisa comer um shake ou dois creme crackers sem graça. Ao retirar da sua vida o elemento humano, maior tentação de todos os tempos, é fácil atravessar esses temporais.
O doloroso é ter que viver com outros humanos e assistir ao prazer que eles têm na comida, enquanto você precisa escolher entre ser deprimida por não comer ou ser deprimida por estar acima do peso. Qualquer regime alimentar representa, numa instância simples da psiquê, a renúncia ao prazer de estar vivo, o prazer primeiro da vida, aquele que faz a gente não apenas encher o estômago, mas também o coração, quando se aninha no seio quente da mãe e sente o cheirinho reconfortante que ela tem. É talvez essa sensação que a gente busca ao se empanturrar de comida vida a fora, com a diferença de que o inóspito leite materno ganhou sabores variados.
Nesse período afastada dos posts, larguei a dieta. Primeiro por causa de uma viagem; depois porque voltei da viagem; depois porque estava triste; depois porque estava tensa... E encontrei pequenas felicidades em caixas de bis e barras de chocolate, no porco empanado do chinês perto de casa, na batata frita sequinha daquele delivery habitual. Tomei coca-cola normal compulsivamente, não fiz nenhum exercício que não fosse com os dedos e, claro, não apenas não emagreci nenhuma grama como, muito provavelmente, devo ter engordado.
Os dois dígitos que a balança me mostra me deixam profundamente triste, mas muito menos que ver fotos recentes. Alías, uma das conseqüências de engordar é não aparecer nas fotos de família e nem em foto nenhuma, sempre evitando o confronto com a imagem da qual tento me libertar.
Ok, muita gente que me conhece reitera e reitera que não estou gorda. Eu adoro, claro, e fico contente com a preocupação que demonstram em me fazer mais feliz. Mas os meus calos, só eu sei onde doem. E tenho um guarda-roupa inteiro aberto diante de mim, me lembrando que não caibo naquelas roupas do modo como costumava caber.
Abomino a imposição da mídia, mas estar magra, no momento, é essencial. E lá vou eu de novo pro shake shake shake!
Nálu, recomeçando, e nem é segunda-feira
A fórmula é simples - você come menos, gasta mais energia, você emagrece. Eu sei, todo mundo sabe. Líquido e certo. O problema é o mundo.
No mundo há batata frita e feijão tropeiro; picanha maturada e filé à parmegiana; pizza com massa grossa e muito, muito queijo derretendo. E tudo isso fica chamando o seu nome. E você pensa: é só hoje.
Dieta fácil é a do ser sozinho. Você não abastece a sua casa com guloseimas e nem tem ninguém ao seu lado na hora do jantar pra pedir um delivery de comida chinesa que vem cantando I'm singing in the rain enquanto você precisa comer um shake ou dois creme crackers sem graça. Ao retirar da sua vida o elemento humano, maior tentação de todos os tempos, é fácil atravessar esses temporais.
O doloroso é ter que viver com outros humanos e assistir ao prazer que eles têm na comida, enquanto você precisa escolher entre ser deprimida por não comer ou ser deprimida por estar acima do peso. Qualquer regime alimentar representa, numa instância simples da psiquê, a renúncia ao prazer de estar vivo, o prazer primeiro da vida, aquele que faz a gente não apenas encher o estômago, mas também o coração, quando se aninha no seio quente da mãe e sente o cheirinho reconfortante que ela tem. É talvez essa sensação que a gente busca ao se empanturrar de comida vida a fora, com a diferença de que o inóspito leite materno ganhou sabores variados.
Nesse período afastada dos posts, larguei a dieta. Primeiro por causa de uma viagem; depois porque voltei da viagem; depois porque estava triste; depois porque estava tensa... E encontrei pequenas felicidades em caixas de bis e barras de chocolate, no porco empanado do chinês perto de casa, na batata frita sequinha daquele delivery habitual. Tomei coca-cola normal compulsivamente, não fiz nenhum exercício que não fosse com os dedos e, claro, não apenas não emagreci nenhuma grama como, muito provavelmente, devo ter engordado.
Os dois dígitos que a balança me mostra me deixam profundamente triste, mas muito menos que ver fotos recentes. Alías, uma das conseqüências de engordar é não aparecer nas fotos de família e nem em foto nenhuma, sempre evitando o confronto com a imagem da qual tento me libertar.
Ok, muita gente que me conhece reitera e reitera que não estou gorda. Eu adoro, claro, e fico contente com a preocupação que demonstram em me fazer mais feliz. Mas os meus calos, só eu sei onde doem. E tenho um guarda-roupa inteiro aberto diante de mim, me lembrando que não caibo naquelas roupas do modo como costumava caber.
Abomino a imposição da mídia, mas estar magra, no momento, é essencial. E lá vou eu de novo pro shake shake shake!
Nálu, recomeçando, e nem é segunda-feira
terça-feira, 11 de setembro de 2007
GORDA, UMA CLASSIFICAÇÃO GASTRONÔMICA - I
Quem disse que as gordas não estão em forma?
Estão, sim!
Estão, sim!
Forma de algodão doce, forma de coxinha... Há várias classificações gastronômicas que podem ser divertidamente aplicadas à nossa forma.
Para não cansar os meus leitores, e também para combinar com a minha fase tudo-em-porções-pequenas, introduzirei paulatinamente (se conseguir domar a minha natural impaciência) esses conceitos.
Aguarde a continuação!
Bejokas divertidas,
Nálu
Fase 1
Mulher Algodão doce
Você ainda não é considerada gorda, você é ‘fofa’ ou ‘fofinha’ – só acima do peso.
Considerando os sem-noção do universo, talvez fosse legal usar uma camiseta com os dizeres “Fofa é a mãe!” para demonstrar aos seus conhecidos que você não vê a menor graça nesse adjetivo depois que completou 4 anos de idade.
Mulher Magnum (sorvete)
Você está robusta, cheia de conteúdo, mas ainda apetitosa.
Seu humor já mudou um pouco, já que aquela calça jeans não tá mais entrando, por isso não é de se estranhar que você esteja meio casca-grossa e um tanto gelada com as pessoas.
Fase 3
Mulher Batata
Um extraterrestre renitente se apossa da sua cintura e passa a morar nela. A forma do seu corpo se assemelha a uma batata inglesa. Algumas calças ainda vestem sua bunda e coxas, mas quando chega perto da cintura, nem Edir Macedo na causa! É nessa fase que a você começa a lançar mão de acessórios como bodies, shortinhos de compressão, meias que prometem firmar a barriga e empinar a bunda, cintas que imitam que e apertam até a sua aura.
Curiosamente, você encontra conhecidos nas ocasiões sociais e essas pessoas comentam que você parece bem, que seus olhos brilham... Se pudesse respirar, você contaria que seus olhos saltarão das órbitas ao primeiro atchim, mas como é preciso poupar o fôlego, você sorri e sai de fininho. Até porque, se espirrar, fodeu.
=======Aguarde a continuação!
Bejokas divertidas,
Nálu
EU SOU ÃO
Seguinte, pessoas: antes de darmos continuidade às loucuras deste blog, é preciso que definamos o que é ser gorda. É preciso retomar, então, o joguinho “Você sabe que está gorda quando...”.
Cada mulher tem os seus próprios parâmetros. E TODA mulher, reconheçamos, é doida. Pode ainda não ter tido a primeira manifestação pública, mas a coisa ta lá, esperando, feito um alien escondido no abdome.
Isto posto, é compreensível que todas as mulheres que a gente conhece, em qualquer fase da vida, alardeiem que precisam perder 5kg. Nem mais, nem menos. Disso se conclui que toda mulher com 5kg a mais é gorda. Não importa o que digam os outros, ela está gorda, pois a única referência válida é aquela calça jeans que não entra nem com ajuda de São Loroza.
Eu, por exemplo, estou gorda. Você, leitor do estadÃO, que pensa ÃO, vai gostar de mim, pois eu sou todinha superlativa: braçÃO, barrigÃO... Como vê, sou gorda, mas sou cult.
Ok, concordo que não tou obesa. E que ainda dou um caldo grosso. Mas tenho 38 calças jeans que não me vestem e as minhas calcinhas fio dental se escondem, apavoradas (às vezes eu ouço gritinhos), quando eu abro a gaveta.Isto posto, continuemos.
E tome shake, para diminuir a circunferência!
terça-feira, 4 de setembro de 2007
PERGUNTAR NÃO OFENDE
Você sabe que está gorda quando:
I - No dia a dia
a) você tem dificuldade para fechar o seu jeans predileto
b) você só fecha a sua calça jeans predileta se o Sérgio Loroza sentar em cima de você
c) você não lembra mais quando teve uma calça jeans predileta
II - Nas férias
a) você aquela sua amiga gostosa, de biquíni, e sente inveja
b) você vê sua amiga comível, de biquini, e sente inveja
c) você a sua sogra, de biquini, e sente inveja
III - Mundo Fashion
a) você vê fotos de estrelas gostosas e pensa: eu também já fui assim
b) você vê fotos de estrelas gostosas e pensa: tudo photoshop
c) você não vê mais fotos porque a papada dos olhos não lhe deixa enxergar direito
IV - No banho
a) você gasta 5 minutos para se ensaboar
b) você gasta 15 minutos para se ensaboar
v) depois de uma hora e meia, você ainda não chegou ao pés - e não vai chegar, porque não alcança e o box é pequeno
V- Vida Social
a) você entra no bar da moda e todo mundo vira pra te olhar
b) você entra no bar da moda e ninguém nota que você chegou
c) você entra no bar da moda e todo mundo procura lhe dar passagem
VI - Relação com as amigas
a) vocês costumam falar de homens, roupas, cremes, malhação
b) vocês trocam receitas
c) elas costumam lhe dizer: beleza é apenas um conceito
VII - Relação com a família
a) as refeições são fartas, compartilhadas e alegres
b) as pessoas tem falado muito sobre hábitos saudáveis
c) você encontra biscoitos, balas e chocolates escondidos na gaveta da sua filha
======xxxxxxxx========
Análise das respostas dentro de uma semana.
E shake shake shake!
I - No dia a dia
a) você tem dificuldade para fechar o seu jeans predileto
b) você só fecha a sua calça jeans predileta se o Sérgio Loroza sentar em cima de você
c) você não lembra mais quando teve uma calça jeans predileta
II - Nas férias
a) você aquela sua amiga gostosa, de biquíni, e sente inveja
b) você vê sua amiga comível, de biquini, e sente inveja
c) você a sua sogra, de biquini, e sente inveja
III - Mundo Fashion
a) você vê fotos de estrelas gostosas e pensa: eu também já fui assim
b) você vê fotos de estrelas gostosas e pensa: tudo photoshop
c) você não vê mais fotos porque a papada dos olhos não lhe deixa enxergar direito
IV - No banho
a) você gasta 5 minutos para se ensaboar
b) você gasta 15 minutos para se ensaboar
v) depois de uma hora e meia, você ainda não chegou ao pés - e não vai chegar, porque não alcança e o box é pequeno
V- Vida Social
a) você entra no bar da moda e todo mundo vira pra te olhar
b) você entra no bar da moda e ninguém nota que você chegou
c) você entra no bar da moda e todo mundo procura lhe dar passagem
VI - Relação com as amigas
a) vocês costumam falar de homens, roupas, cremes, malhação
b) vocês trocam receitas
c) elas costumam lhe dizer: beleza é apenas um conceito
VII - Relação com a família
a) as refeições são fartas, compartilhadas e alegres
b) as pessoas tem falado muito sobre hábitos saudáveis
c) você encontra biscoitos, balas e chocolates escondidos na gaveta da sua filha
======xxxxxxxx========
Análise das respostas dentro de uma semana.
E shake shake shake!
TODAS AS DIETAS DO MUNDO
Dieta da lua, dieta da sopa, dieta do arroz (aquela em que você num copo d'água o número de grãos de arroz equivalente aos quilos que quer perder, depois toma a água de manhã e pluf!, em 1 semana vai estar magrinha), dieta do abacaxi, dieta da proteína, dieta de desintoxicação, dieta do macarrão, dieta do sanduiche, dieta do presunto, dieta dos vigilantes do peso, reeducação alimentar, dieta da nutricionista,dieta da gelatina,dieta da luz...
Quantas delas você já tentou?
Não sem vaidade, eu revelo a vocês que dei a minha contribuição para o mundo das dietas e inventei,sozinha, a dieta do alfabeto.
É simples de fazer e há uma grande variedade de alimentos, você não enjoa. É assim: cada dia da semana, você pode comer os alimentos que começam com uma determinada letra do alfabeto. Tem que começar com A.
Exemplo:
Dia A - abobrinha, água de coco, azeitona, aspargos, alcachofra, alcatra, arroz...
Dia B - banana, brócolis, brigadeiro, beijinho, batata, batavo (vale marca também, tudo que for batavo, você pode comer!)...
DIA C - cenoura, chicória, chiclete, caldos, cremes, chocolate, canja... E assim sucessivamente.
Meus dias prediletos, que eu esperei ansiosamente, eram o P e o T. Pão, pizza, picanha, panetone, pudim... e Toblerone!
O ciclo levou23 dias. Foram os melhores 23 dias de toda a minha vida.
Infelizmente, descobri que felicidade não é muito bom pro metabolismo, pois engordei 4,3kg nesse perído.
Outra dieta da minha lavra, essa realmente excelente para emagrecer, é a dieta do lexotan.
O inconveniente é que só dá pra fazer nas férias: deu fome? Toma um lexotan e deita. É batata.
Se bem que minha avó já dizia que sono engorda...
Das dietas bizarras, a que destaco é a dieta do terço.
Vi na banca uma revista que tinha a chamada na capa: Fulana perdeu 23kg com a dieta do terço!
Esperta, achei que a capa tudo revelava e não comprei. Mas comecei a dieta no mesmo dia. Era assim:
Antes de comer, eu rezava. O terço inteiro, um no almoço e outro no jantar. Quando acabava, comia em transe, achando que Deus ia me recompensar fazendo a comida não engordar.
A comida descia leve, parecia mesmo que que ia funcionar, mas me enganei. Acabei engordando e larguei pra lá.
Depois descobri que a tal mulher não rezava O terço, mas comia UM terço de sua porção habitual, em todas as refeições. Pô, eu ia adivinhar?
Minha última tentativa foi a tal da dieta líquida. Me disseram que se você toma líquido, não engorda.
Esqueceram de me contar que milk shake, vitamina com farinha láctea e sopa de feijão não valem. Compreendi tarde demais.
De quilo em quilo, cheguei ao peso atual. E há 4 dias decidi voltar ao normal.
E único jeito de obter essa graça é fazendo dieta.
Shake Shake Shake, Nálu!
Quantas delas você já tentou?
Não sem vaidade, eu revelo a vocês que dei a minha contribuição para o mundo das dietas e inventei,sozinha, a dieta do alfabeto.
É simples de fazer e há uma grande variedade de alimentos, você não enjoa. É assim: cada dia da semana, você pode comer os alimentos que começam com uma determinada letra do alfabeto. Tem que começar com A.
Exemplo:
Dia A - abobrinha, água de coco, azeitona, aspargos, alcachofra, alcatra, arroz...
Dia B - banana, brócolis, brigadeiro, beijinho, batata, batavo (vale marca também, tudo que for batavo, você pode comer!)...
DIA C - cenoura, chicória, chiclete, caldos, cremes, chocolate, canja... E assim sucessivamente.
Meus dias prediletos, que eu esperei ansiosamente, eram o P e o T. Pão, pizza, picanha, panetone, pudim... e Toblerone!
O ciclo levou23 dias. Foram os melhores 23 dias de toda a minha vida.
Infelizmente, descobri que felicidade não é muito bom pro metabolismo, pois engordei 4,3kg nesse perído.
Outra dieta da minha lavra, essa realmente excelente para emagrecer, é a dieta do lexotan.
O inconveniente é que só dá pra fazer nas férias: deu fome? Toma um lexotan e deita. É batata.
Se bem que minha avó já dizia que sono engorda...
Das dietas bizarras, a que destaco é a dieta do terço.
Vi na banca uma revista que tinha a chamada na capa: Fulana perdeu 23kg com a dieta do terço!
Esperta, achei que a capa tudo revelava e não comprei. Mas comecei a dieta no mesmo dia. Era assim:
Antes de comer, eu rezava. O terço inteiro, um no almoço e outro no jantar. Quando acabava, comia em transe, achando que Deus ia me recompensar fazendo a comida não engordar.
A comida descia leve, parecia mesmo que que ia funcionar, mas me enganei. Acabei engordando e larguei pra lá.
Depois descobri que a tal mulher não rezava O terço, mas comia UM terço de sua porção habitual, em todas as refeições. Pô, eu ia adivinhar?
Minha última tentativa foi a tal da dieta líquida. Me disseram que se você toma líquido, não engorda.
Esqueceram de me contar que milk shake, vitamina com farinha láctea e sopa de feijão não valem. Compreendi tarde demais.
De quilo em quilo, cheguei ao peso atual. E há 4 dias decidi voltar ao normal.
E único jeito de obter essa graça é fazendo dieta.
Shake Shake Shake, Nálu!
APRESENTAÇÃO
Antes de dar início ao meu programa de emagrecimento, é preciso que se diga: sofri muito. E ainda sofro. Até uns bons 7 anos, meu peso era uma gracinha - cerca de 13kg menos do que tenho hoje, sem muito esforço. E aí, sei lá como foi que aconteceu, comecei a inflar.
Primeiro achei que era só uma fase. Uma dietinha básica, emagreci.
Engordei novamente e atribuí o fato à TPM.
Outra dietinha, lá estava eu gostosa de novo - pelo menos vestida. Não me furto a dizer que quebrei alguns pescoços por onde passei e provoquei alguns acidentes de carro bobinhos, mas que foram a glória para a minha vaidade.
E por falar em vaidade, creia-me (se você ainda acha que nao chegou lá): envelhecer é uma merda. Palhaçada falar de maturidade, tranqüilidade - tudo balela, gente! Morro de rir quando alguma diz: eu não me trocaria por uma de 20 anos. Ô mentirada! O povo devia ao menos se envergonhar.
Porque na prática, você fica flácida.
E não é só isso. Tudo fica mais lento, inclusive o metabolismo.
Você engorda.
Para apenas manter o peso, precisa comer progressivamente menos.
Você está engordando e ficando flácida, mas não é só isso.
Sua cara começa a despencar progressivamente. Lentamente, a princípio, é verdade.
Mas com o passar dos anos, você nota diferença todo dia. A tragédia se instala, a decrepitude te abraça e, a menos que você tenha condições de bancar todos os tratamentos estéticos à disposição na atualidade, você está perdida. Per-di-da.
Esqueça a sua inteligência, filha. Mesmo com seu pós-doutorado, você vai engordar.
Dane-se se você é bem sucedida. Ah, meu amor, nesse quesito as pobrinhas levam vantagem: nada melhor que um tanque de roupa para deixar o tchauzinho firme como uma rocha.
Só que, confesse, há quanto tempo você não encara um tanque, minha filha?
É preciso reforçar a velha máxima: "na morte e na gordura, somos todas iguais".
Se você tem marido, se tortura porque ele vai estar olhando para as mais novas - e em certo ponto, reles 5 anos a menos já são uma baita vantagem. Se você não tem marido, se tortura, porque o espelho lhe diz que as chances de arrumar um estão cada vez mais remotas. A concorrência é fogo, meu bem, e você sabe disso.
Vá malhar, querida.
Sim, não há escolha. Procure aquela academia 24h e dê um jeitinho.
E pare de comer. Olhe para o céu, de manhã, e procure preencher seu espírito - quiçá seu estômago - com a luz do dia.
Se não der, coma um talo de brócolis e encare a dureza do dia.
Tanta tensão e estresse só podem apresentar um resultado concreto: banha.
Banha na cintura, banha nas coxas, banha no estômago - você às vezes parece que escondeu uma jaca sob a cinta. Ah, as cintas! Quem merece o terror das cintas? Enquanto lhe estrangulam o diafragma, fazem toda a banha pular pouco abaixo dos braços, nas suas costas. Uma visão do inferno. A gente fica parecendo um saco de arroz amarrado pelo meio.
Por tudo isso, tentei TODAS as dietas que você já viu, todas, provavelmente, as de que já ouviu falar. A mais divertida foi a dieta do terço, você conhece essa? Eu conheço. Vou falar sobre essa - e sobre as outras, em outros posts. E enquanto me debatia com todas as dietas que não conseguia fazer, me torturava/consolava comprando todas as revistas de boa forma e cirurgia plástica existentes no mercado. Na pior das hipóteses, dá para sonhar que você pode dormir você e acordar Vera Fischer. Com dores, naturalmente. Muitas. Mas é um alento.
É claro que é preciso um bom capital para realizar todas as transformações que eu desejo. E no quesito capital, preciso confessar, a coisa tá preta. Pra piorar, não tenho marido. Não tenho marido!
Enquanto as banhas balançam, penso que não devia ter largado o primeiro. Muito menos o segundo. Onde eu estava com a cabeça quando deixei dois maridos no passado?
Erros da juventude. É preciso correr atrás do prejuízo. Portanto, dieta já.
Shake Shake Shake! Nálu, é preciso balançar!
Primeiro achei que era só uma fase. Uma dietinha básica, emagreci.
Engordei novamente e atribuí o fato à TPM.
Outra dietinha, lá estava eu gostosa de novo - pelo menos vestida. Não me furto a dizer que quebrei alguns pescoços por onde passei e provoquei alguns acidentes de carro bobinhos, mas que foram a glória para a minha vaidade.
E por falar em vaidade, creia-me (se você ainda acha que nao chegou lá): envelhecer é uma merda. Palhaçada falar de maturidade, tranqüilidade - tudo balela, gente! Morro de rir quando alguma diz: eu não me trocaria por uma de 20 anos. Ô mentirada! O povo devia ao menos se envergonhar.
Porque na prática, você fica flácida.
E não é só isso. Tudo fica mais lento, inclusive o metabolismo.
Você engorda.
Para apenas manter o peso, precisa comer progressivamente menos.
Você está engordando e ficando flácida, mas não é só isso.
Sua cara começa a despencar progressivamente. Lentamente, a princípio, é verdade.
Mas com o passar dos anos, você nota diferença todo dia. A tragédia se instala, a decrepitude te abraça e, a menos que você tenha condições de bancar todos os tratamentos estéticos à disposição na atualidade, você está perdida. Per-di-da.
Esqueça a sua inteligência, filha. Mesmo com seu pós-doutorado, você vai engordar.
Dane-se se você é bem sucedida. Ah, meu amor, nesse quesito as pobrinhas levam vantagem: nada melhor que um tanque de roupa para deixar o tchauzinho firme como uma rocha.
Só que, confesse, há quanto tempo você não encara um tanque, minha filha?
É preciso reforçar a velha máxima: "na morte e na gordura, somos todas iguais".
Se você tem marido, se tortura porque ele vai estar olhando para as mais novas - e em certo ponto, reles 5 anos a menos já são uma baita vantagem. Se você não tem marido, se tortura, porque o espelho lhe diz que as chances de arrumar um estão cada vez mais remotas. A concorrência é fogo, meu bem, e você sabe disso.
Vá malhar, querida.
Sim, não há escolha. Procure aquela academia 24h e dê um jeitinho.
E pare de comer. Olhe para o céu, de manhã, e procure preencher seu espírito - quiçá seu estômago - com a luz do dia.
Se não der, coma um talo de brócolis e encare a dureza do dia.
Tanta tensão e estresse só podem apresentar um resultado concreto: banha.
Banha na cintura, banha nas coxas, banha no estômago - você às vezes parece que escondeu uma jaca sob a cinta. Ah, as cintas! Quem merece o terror das cintas? Enquanto lhe estrangulam o diafragma, fazem toda a banha pular pouco abaixo dos braços, nas suas costas. Uma visão do inferno. A gente fica parecendo um saco de arroz amarrado pelo meio.
Por tudo isso, tentei TODAS as dietas que você já viu, todas, provavelmente, as de que já ouviu falar. A mais divertida foi a dieta do terço, você conhece essa? Eu conheço. Vou falar sobre essa - e sobre as outras, em outros posts. E enquanto me debatia com todas as dietas que não conseguia fazer, me torturava/consolava comprando todas as revistas de boa forma e cirurgia plástica existentes no mercado. Na pior das hipóteses, dá para sonhar que você pode dormir você e acordar Vera Fischer. Com dores, naturalmente. Muitas. Mas é um alento.
É claro que é preciso um bom capital para realizar todas as transformações que eu desejo. E no quesito capital, preciso confessar, a coisa tá preta. Pra piorar, não tenho marido. Não tenho marido!
Enquanto as banhas balançam, penso que não devia ter largado o primeiro. Muito menos o segundo. Onde eu estava com a cabeça quando deixei dois maridos no passado?
Erros da juventude. É preciso correr atrás do prejuízo. Portanto, dieta já.
Shake Shake Shake! Nálu, é preciso balançar!
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